Non pas qu'il y ait des faux/sses cuisiniers/ières mais comme dit mon ancienne jeune et très talentueuse chef ferrandienne LB "on fait pas de la dînette". A la télé Môsieur Piège assène "nan mais là on ne doit pas faire de la couizine de ménagère!". On plante donc le décor : ici on parle du "off the record", du non-officiel, de la petite cuisine des cuisines de restaurants, de ces splendeurs et misères du quotidien souvent difficile mais tellement intense de la vie de commis, chef de partie, second ou chef.
Si certains billets de blog circulent sur l'aspect déprimant et ou toxique du métier, en anglais ou en français dans le texte, un petit peu de recul et beaucoup d'humour ne font jamais de mal. Tous les jours je me lève contente d'aller bosser, signe nécessaire et presque suffisant à m'épanouir comme le suggérerait Señorita CookingOut. Inutile de vous préciser aussi que chaque soir de fermeture (le service du dîner donc) je suis encore plus contente de me coucher... por qué mañana es otro dia de puta madre.
Top 20 des signes qui montrent que tu es un vrai cuisinier
UNO
Tu as depuis longtemps décidé que tes mains et tes bras scarifiés ne seraient pas un atout de séduction.
Je soupçonne d'ailleurs les chefs tatoués de se lancer dans cette fuite en avant-bras pour masquer les stigmates d'un métier bien moins glamour que celui vendu à la responsable d'achat mas o menos foodista mais 100% pousseuse de caddie en praïme taïme sur M6 ou NT1.
DOS
Tu dis allô? ça sort! ça marche! ça vient? plus souvent que s'il-te-plaît, merci.
La politesse en cuisine est aussi absconse qu'à l'armée. Le chef donne des ordres, le subalterne les exécute, la salle suit. C'est la bienveillance qui fait la différence... comme partout ailleurs dans les milieux hiérarchisés à la verticale.
TRES
Ayant accepté depuis longtemps ton masochisme latent tu t'essaies au sadisme en bizutant le petit nouveau débarquant avec ses sneakers à 150 euros même pas anti-dérapantes... en le mettant au chaud, friteuse incluse : ça lui fera les pieds.
CUATRO
Tu ne cisèles jamais moins d'une botte de ciboulette.
Avec l'obsession du temps, tu sais que ça t'avance sur ta mise-en-place et celle de tes camarades de fortune.
CINCO
Tu regardes les gens dans le dernier métro droit dans les yeux : oui c'est moi qui sens le graillon et je t'emmerde. (mais certains ça doit les exciter voir ICI)
SEIS
Tu maudis les sans gluten, sans lactose et les blasphémateurs mangeurs de viande plus que saignante.
SIETE
Tu bénis ton uniforme, ça t'évite la prise de tête matinale du "nan mais là c'est plus possible j'ai rien à me mettre". 5 mn de gagnées le matin c'est précieux quand tu cours toute la journée. De toutes façons t'as rien trouvé de plus swag que d'aller shopper chez Bragard.
Tu rêves bien sûr d'une veste Crea By Farah avec ton nom brodé dessus.
OCHO
Tu es fier/ère de ton tablier immaculé en fin de service, ça veut dire que tu as bien bossé, proprement... ou que tu es chef exécutif
NUEVE
Tu appelles tout le monde mon chéri/ma chérie ou couillon/onne selon le degré de ses conneries pendant le service.
DIEZ
La canicule c'est l'air conditionné à ciel ouvert : pendant le coup de feu ça frôle les 45° au piano.
ONCE
Tu connais le goût de la cigarette du condamné : c'est celle d'avant le service.
DOCE
Tu montes les marches deux par deux et tu t'accroches là où tu peux à chaque virage.
TRECE
Tu n'as pas besoin de suivre un régime, tu brûles plus de calories que tu n'en ingurgites. D'ailleurs tu ne fais de vrais repas, à table toussa toussa, que 2 ou 3 fois par semaine. (et t'as un peu les boules quand t'en as pas pour ton argent, poke N et O)
CATORCE
Tu as arrêté de fumer après l'amour parce que la cigarette d'après service est la meilleure d'entre toutes
QUINCE
Tu bénis la quintessence de la gastronomie française quand tu mets le doigt dans le jus glacé... pour goûter... juste pour goûter. Poke Maître Simon
DIECISEIS
Tu regardes dans le vide.. .avec au loin dans l'axe le cul des serveuses/eurs..... quand tu affûtes tes couteaux.
DIECISIETE
Quand tu étrennes un nouveau plat/entrée/dessert tu flippes des retours d'assiettes et harcèles la salle pour en savoir plus.
DIECIOCHO
18/ Tu rêves d'un PacoJet.
DIECINUEVE
T'oublies toujours de saler l'eau des pâtes (poke FPR)
VEINTE
Tu bénis le concept de cuisine ouverte.
Non pas pour te donner en pesstakle mais pour avoir un peu de lumière du jour... et surprendre à l'occaz les clients en flag d'orgasme buccal.
Bonus super track
Tu sais que tu es un cuisinier quand...
La Mère Denise, la Poule au pot, Dersou, la Cave à Michel, le Clown Bar, Tempero, Comptoir Tempero,Oka, Pirouette, Zebulon, Nina, Le Nom m'échappe, le Rubis, Bagnard, 975, Lazare, A Noste, etc sont synonymes de Lundi Plaisir et/ou repas tardif mais salvateur...
Avec mes respectueux hommages GOURMETS à Mon Maître El Senior, Mon Chef qui se reconnaîtra et mes compagnons de lutte Iggy, Momo et Marianne, Môsieur G (pffff), Môsieur JCS (pffffffffffffff), Môsieur Masa, Môsieur JP, Môsieur TM, Môsieur LH (nan mais sérieux? ton pseudo c'est un pseudo mouahhh) Môsieur PC et Señora Dulcinea, Monsieur Cuisine de la mer, Monsieur PC, Mösieur PC, Monsieur Manuel , Monsieur DB, Madame et Monsieur Idée Miam, Môsieur LP, Môsieur TS, Môsieur Môsieur MM ZE MACHINE (good luck guapeton), Mesdemoiselles ES, AI+1, AP, BD, CP, AG, ALCP, MY, (j'en oublie forcément)
qui me confortent dans mes convictions culinaresques... à leur aimable corps défendant les jours pairs et surtout les jours impairs.
Ephéméride
Passque ce blog n'existerait pas sans son clin d'oeil du jour
Le mot interdit
gazpacho
L'urgence solidaire
mettre 10/50/100/500 euros
dans le #kisskissbankbank del amigo Panadero Clandestino
il reste à ce jour/cette heure 6% des fonds à collecter
Le recette revival
(oui je suis une morue y me importa un pepino)
La BSO del dia
por qué viva el romantismo negro
et surtout n'oubliez pas
Bonjour les gars, contactez deadlyhacker01@gmail.com ou WhatsApp: +1 3478577580 si vous avez besoin d'embaucher un vrai pirate pour surveiller le téléphone portable de votre conjoint à distance.
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